2007年一位很是佩服的师姐介绍我来到了CHASEDREAM。注册的时候好像只有大二，不知道到底是要读PHD还是MASTER，只知道要出国，像是被一种东西牵引似的。后来利用CD上大量的信息和经验考了GMAT，在大学毕业的时候孤注一掷的申请PHD。辗转几回，从机会多得挑不过来到无路可走，再到柳暗花明，终于在大学毕业两年后找到了一个方向，却是要离开CD了。
很早我就觉得自己要做济世救人的人。初中的时候想读生物系，高中的时候热衷医学，可后来因为不够聪明物理太烂不得不弃医从文，学了经济管理这个看上去和小时候愿望背离的专业。我一直相信人有很多不一样的种类，每个人都被某种“召唤”牵引着走，因为在大三的时候我又不知不觉的回到了“济世救人”这个话题之上。它就好像一直附属在我身上的灵府一样，时时刻刻的在我耳边轻声细语。
所以在大家享受高就业率的生活之时，我走上了一个和大家不大一样的路线，至少那个时候这么觉得。我相信对我来说，做一个商科的教授是最能发挥社会价值的职业，毕竟已经无法做医生，律师或者政客。知识是如此的永恒，也许我创造一个理论，哪怕一个假设，便可以为多少的公司增值，从而让更多的人找到工作，或者工作的更加开心。与此同时，多年以后，我的名字还会出现在教科书上，被别人提起。That is fame.
当时真是抱着如此野心的想法。也许之前的大学生活很随顺，太多的正面经历让我过度相信自己。我在第一次GMAT考了710分之后，坚定的认为我可以做的更好，可一年之后第二次却结果相同。我竟然真的觉得我不止那里，于是考了第三次，却终于由于压力过大而在考场上情绪失控，胡乱答题，660。
呵呵，我托福也考了三次呢。第一次95分，只有17分的口语成绩。可是你知道，就在那样的时候，我依然那么的相信自己，从未怀疑过自己的目标和勇气。第二次有些运气，终于考上了100分，但是在考试结束之后怕自己无法超过100又断然的报名第三次。现在想起来那个时候像个疯子，要知道我并不是出身富裕家庭，却为了一个失衡的目标逼死自己。
我竟然申请了11所前30的PHD，其中更是包括4所前10，用710分的GMAT和100分的托福，22分的口语成绩申请的。我动用了所有的资源去写PS，发arrogant的陶瓷信，自以为是的读了几十篇PAPER以写出一个research proposal，现在读起来自己都不知道自己当初写了些什么。 我像一头不知天高地厚却又发疯劳作的牛一样，蛮蛮的使劲，硬推着走，走向一个从一开始就设定片差的前方。
后来可想而知拉，自然全部拒信。在慌乱之中紧急申请了欧洲的一个学校，同时开始求职。可能像一位懂得命理的朋友说的那样，天生幸运所以不会死，后来拿到PHD录取以及顺利找到了一份还不错的工作。综合考虑了人生发展和职业目标，先去了工作。但去工作只是为了积累工作经验，并且给自己留以时间去准备更多的经历，以便往后能实现开始时的“宏伟”理想。
工作是对的。一个完全不同于自我的环境，一个生僻的，荒凉的地点。那些日子，我时常一个人吃饭，走路，唱歌，表演。我开始学会如何去尊重别人，服务别人，表示友好，考虑他人感受，但即使如此，我却从来都没有放弃做教授的想法。我打算以研究性硕士作为跳板，这样实现我目标的可能性更大。
后来我就辞了那份工作，来到了现在的项目，算是略微转了专业，从头开始。我花了一千块钱提前两个月运了两大箱书，厚着脸皮找寻经济支持，想着大干一场。是阿，大干一场，我在大风吹天蓝蓝的时候读书，在十日不见阳光满是雨水的深秋读书，一切像是真的一样，好像就要实现了。
你知道的，当时第一次托福口语只有17分阿，作文也只有22。由此可见我的英语主动表达能力。GMAT连续两次710分也能大概说明我的天份和聪慧程度。当我读着那些从来没有听过的概念，一遍遍的查单词，却还是不能够理解一篇社会学经典的中心思想。而当我以为我理解了，而且产生了一个不错的idea或者critic, 老师的评价却是“无法理解”或者“不够清楚”。更滑稽的是，我准备许久的presentation, 听众都表示不知道我在说什么。表达，这个我原来擅长的东西，成了不可跨越的障碍。从发音到句型，到语序到结构，都无法清晰我的想法。在学术的世界里，在我的目标前，我变成了哑巴。
而我的专业又是如此的需要语言能力。
从满怀憧憬到跌入谷底只用了4个月。原本以为大学功课不错，却发现其实连计量都没有学过，原以为大学读了些PAPER，却发现那些只是一点皮毛，阅读能力远远不能达到基本要求，原以为沟通交流这种东西随时间会变好，从未列为考虑的问题，却变成了致命障碍，说不出来，写不出来，听不扎实，读不牢靠。直到看到老师在term paper上写“your language handicap......working hard but attending a program that is too high for him...may i suggest you to exit this program? "
我想过挣扎和坚持。毕竟我原来也是被称作优秀，获得过一些机会和荣誉。但当我冷静下来，我问自己，我到底是个什么水平呢？学校背景不错，但是不错。成绩不错，但是不错，GMAT不错，但是不错，研究经历不错，但是不错，推荐信不错，但是不错。这么多的”不错“，终于让我想起从前一位师兄说过的”your background is just fine". 其实应该是我的能力和水平就是fine的，而我在当初却把自己想成了excellent并且相信。
身边不缺乏excellent的人，或者数学特别棒，或者逻辑特别清晰，或者社交能力特别强。身边的外国同学可以把一篇文章理解到百分之一百二十，并且把自己的想法以百分之一百二十的模样呈现出来；还有语言能力特别优秀的中国人，英语一点口音都没有。这样的人是有更好的去处。
而真正溶解我的是那样的生活方式。生活被论文充斥着，没有别的。这样的生活方式我在申请之前肯定是知道的，但不去真正经历，凭着一味的相信自己可以handle，是不会了解自己到底喜不喜欢，适不适应的。学习上的挫败感和生活的单一性交织着织成一张网，让我时常觉得被死死捆住不能动弹。后来那门曾获得“劝退”评语的功课挂掉之后，终于是时候弄清楚自己内心真正的需求，是时候改变了。
呵呵，星座上说，金牛座爱钱，没错。我特别爱钱。金牛座爱吃，爱美，完全正确。可现在，连基本的物质生活都无法充裕的我真的可以享受纯学术追求么？我特别爱美，如果对着镜子看到脸上此起彼伏的痘痘我会一整天都不开心，更别提面容枯槁了。我爱享受，爱荣誉，爱社交，爱规律的生活。如果我这样死磕下去，我会满足这些对于我来说最基本的内心需要么？若自己天天都不开心，还谈什么“济天下”呢？在个人幸福和福泽他人这个问题上，我是觉得个人幸福是基本，之后再谈福泽他人的事比较好，更何况，福泽他人是也需要能力基础。
于是我很快的申请转项目，先离开学术项目。后来还算顺利，可当我要入读新项目的时候，又迷茫了。好了，现在已经不为济世和FAME了，可是要回国么？我是实心的喜欢国外，尽管落单。可因为专业原因，国外就业如此困难，要不还是读回研究，毕竟这是中国人在国外想定居下来的话最朴素的方式。混一混，过过小日子？
不行的。我还是想要发展和成绩。
后来，我去算了本命。先生告诉我是可以就业的，走学术道路会艰难，充满波折，性价比低。我像吃了一颗定心丸一样终于是要脱手那个坚持了4年并且差点要作为一生职业的东西，竟然没有遗憾，只是轻松。
是要去演发自内心的戏了吧。做热爱的工作，交热爱的人，去热爱的地方，追求朝气蓬勃欣欣向荣的幸福。在摆荡之后看清自己，看清自己内心最基本的需求，然后去实现，因为如果那些需求不实现，即使更高阶的需求实现了，那也是痛苦，即使感到幸福，也显得飘渺如烟。
后记：我是看到”关于套磁”那个帖子之后想起来写这个东西。我一直相信来到PHD版块的人都有着赤诚的心和理想，我也特别喜欢坦荡荡真真实实的做人，所以我毫不犹豫的写出来自己的全盘故事，相信它是安全的。
为什么读PHD，要不要读PHD，去哪里读PHD好像只这个版块永恒的话题。年年如此。我在这里的四年时间，眼见着每年很多相同的问题，重复的争论，甚至争吵。所以我把自己的故事分享给大家，希望对大家有所帮助，虽然是有些流水账（看来那些能够写成很好的叙事小说的作家真是有才华，哈哈！）。不同的人可以对这个故事有不同的理解，会有人骂我狂妄，痴狂，或者不坚持，都没有关系。我自己有时候也觉得自己就是个笑话，好像一直很坚定，但却并不知道自己的内心到底是什么模样，更可笑的是幼稚的像个小孩，胡乱给自己定位，这么幼稚的人也不能读博士的吧，只是但愿大家能够看到在选择人生职业或者人生道路时最重要的标准是什么，同时能够了解一些国外商科PHD，特别是相关专业的能力要求，以便大家做选择的时候做个参考。
不过，其实选错了也没关系，都是成长，都是磨练。所以选的时候就果断的选吧，不要被外界的信息捆住了手脚，只有亲身体验获得的知识是最鲜活的。
终了，是要离开这里了。想必是不会再回来。在这里祝愿所有曾经和这个板块，这个论坛发生联结的人，永远内心满满，人生厚厚，幸幸福福。
--------------------------------------
原文引自：
https://forum.chasedream.com/PhD/thread-583998-1-1.html
参与查看Master讨论及查看更多的相关文章请访问【商学院Ph.D申请区】
https://forum.chasedream.com/PhD/list-1.html
京公网安备11010202008513号