MSBA 2020 Fall 申请总结 [2020.04.03]

第一次在 CD 这种大神云集 + 人们知无不言的分享资源的地方，留下一个正儿八经的帖子，可能我情况会特殊，受众不是很广，至少算是留下一点文字记录日后回顾吧。

首先我要非常感谢 CD 这种平台，这也是我写这份帖子的最大原因。从小到大，我不大能感受到同学之间互帮互助毫不计较主动分享的那种美好的氛围，这是我校园时光的最大遗憾。但是感谢网络一线牵，也许是长大了周围的人换了，也许是因为在网上，总之 CD 真的很多 nice 的，人们非常慷慨分享很多很有帮助的资源：BA 排名、每个 BA 项目的就读体验（超宝贵！不输排名对申请人的贡献）、大神们各自的经验心得分享、每年每轮面试完同学们立刻上传的面经。虽然页面设置如此的朴素，可是让我这个前二十年似乎都处于断网式生活的人还是觉得这种 BBS 贴吧发帖跟帖好好玩，好新鲜！所以想写下这篇帖子，为之贡献自己一份力，至少表达一下自己对这种温暖的传统和气氛的真的超级喜欢和支持！要是还能在未来能帮到 1 位同学以上、楼主就很满意很开心了！！话不多说，言归正传。

背景

本科非 985 211,但其实是重本线的北京某高校社科类，大三全额奖学金去了美国中西部一个小文理学院交换生 1 年（虽然小但是超级感激感恩怀念那段时光，我最开心的读书时光的开始）
G 160+168+3.5/ 155+169+4
T 110 （29+29+24+28）
GPA 3.70/4.00 交换年成绩单 GPA 3.74
大四回国申请到我第一个 master degree,JHU 的 SAIS 学院 Master of arts-Double concentration-Intl Economics & Intl Studies,GPA 3.5-/4.00
参加 2020 fall 申请季
1 上海律所暑期实习，1 当地政府暑期实习，1 500 强夏季实习，1 美国著名国际组织秋季实习没太多数据相关
Volunteer 有本科颐和园中英双语导游、希望小学支教、2016 美国总统大选志愿若干
本科 academic programs 若干
Extracurricular activities 如本科校辩论队若干

申请结果

Bentley 无面录AD-30%tuition waive-Jan submit
Brandeis 无面录-AD-$20000-Jan submit
Purdue 真人面试-AD-Jan submit
GWU 无面录-AD-小$-Jan submit
Williams&Mary 真人面试-AD-小$-March submit
USC 无面录-AD-Jan submit
UTA offer

Rej or wl

Duke Rej 没拿到面试邀请直接被拒-Jan submit
Boston University 没真人面直接 waitlist-Jan submit
UCDavis Rej 真人面试以后被拒-Jan submit
WUSTL 3 月 18 submit-目前还没音讯-March submit
WFU 3 月底 submit-目前还没音讯
ND 3 月 17 submit-收到 zoom 真人面试邀请，我还没 schedule 面试

更好的如哥大 msba、texas austin MSBA（Jan submit）、UCLA 3 月 10 号 submit,皆杳无音讯。

选校

选校这个我觉得很 personal 了，当然我也有参考 CD 上的那个排名。由于我对我的选校一直不太走心，我就随口说几个小建议大家看看就好：

无论是选校或者最后决定去哪所学校，我觉得必须抓重点。那个最重要的因素是哪个？首先就把握好。比如找一份好工作是我的第一目标，或者我希望找到留美工作 + 读书读的开心不要恶性竞争（我实在不想回到我高中时期那种环境，那是我的人生阴影，我宁愿放弃尖子班也要出走）+ 我自己一定要学到东西，那就考虑：location（在美国 location 非常影响就业，但是具体跟学校名气怎么权衡，我建议可以直接联系在读生毕业生），curriculum（我直觉喜欢它吗，我能学的好吗），campus culture，而我可能需要放弃一些别的，例如学费也许会高，例如我得放弃有奖学金的学校了，例如我的课程不是很 tech 不走 data sceience 方向，例如综排我也许顾及不到了。是的，综排名气很重要，但是如果能大概率让我找到一份好工作，我也不在乎回国以后被问起学校没听过的尴尬！总之，有得必有失，选好自己心水的、适合自己的 program 就行了。
我后来才明白越好学校越早申请的道理，避免你 deposit 浪费。

文书

文书的话，如果感觉至少跟我一个水平甚至比我更好（我英语不属于差生，但是也谈不上出类拔萃的好，我写作文必查有道词典，完全谈不上地道和行云流水，但是会比较用心的老老实实去写）我强烈建议自己写！我在大四时申请第一个 master 时，经过了跟学姐们的沟通，就决定了 diy.这次 BA 也毫不犹豫 diy 了。理由如下：a. 我所接触的知道的周围同学们凡是中介插手过的申请，多多少少没有不抱怨中介的，可见中介实在是又花钱又质量不高，交给中介未必负责。b.其实整个的申请包括这那并没有想象中的难，技术方面完全用不着中介，时间上我感觉也用不着。c.文书这种东西很多学校官网是要求自己写的，我觉得也是 academic honesty吧。

但是最后一个原因我觉得是最关键的，即自己写出文书是你真正想明白你申请 + 你未来计划的一个很好的方法。因为我有交换的经历，所以我认识了交换学习的外国 prof,我可以请他们改文书，但是 prof 不可能也没时间帮我每篇每篇的看，而无论 BA 还是我的第一个硕士其实每个program的文书要求都是有不同的，所以我两次申请都是先自己写好一篇general的总文书，然后让 prof 们给我看给我建议，然后针对具体的每个学校我再加以改动。从 BA 的申请之路我感受到，其实 BA 的文书虽然花样百出，但只要你最终完成了这篇总 general 的 PS,回答了那么几个问题以后，你会发现越到后面你遇到徐学校就越不怕了，因为其实问来问去就是那么几个问题：例如 Why school, why MSBA, your past experience that prepares you to this path, career goals(functions, industry, geographic areas, positions)，one quantitative project, one data-related experience...我在写这篇 general PS 的时候，会比较痛苦，因为需要把每个部分有逻辑的串在一起，又要把基本上学校可能会问到的问题都考虑进这篇大 PS 里，并且具体的地方还需要自己去 research 去了解去搜集信息。过程也会痛苦，因为你没有具体的 prompts,要尽量面面俱到，又不确定哪些地方该详细哪些地方该略写，最后字数如何安排，这些都是需要自己思考的。我大概用了 3-5 天左右的时间最终完成了这篇总文书，大概从 3k 精简到了 2k 字吧，基本把该考虑的都写到了。

也就是说，通过“写文书”这个行为，你强迫自己坐下来静下心来思考了很多很多关于申请 + 未来职业学习规划的问题，并且还额外搜集了很多信息。这对申请非常重要。这样的好处有很多，a.我对我自己的申请之路更加有数了，包括我的为什么选这条路、我的强项、弱项、我的热情有多少、我真正追求的是什么，我觉得这不仅是一种准备，还是一种底气和有数吧，也会潜移默化的体现到真人面试里的——你的心不会慌了、你不怕被面试官问问题了。 b.之后的无论 kira 或者真人面试或者后来我补申的一些 program,我发现都逃不过我这几篇文书（后来 UCLA 的 4 篇文书 + general PS 我认为彻底囊括所有申请会遇到的 essay 和 video essay 题目了），甚至可以做到从我写好的这几篇文书里直接摘去几段改改就可以交上去了，效率提高。c.很有成就感！

推荐信

这块没太多好说的，我找了有好几个 quant 课的 prof 还有我的秋季实习的 supervisor,这些都是我在美国读书认识的老师们。

其实我越来越觉得美国申请有一个道理，就是它的每个要求都是需要你真的经历过做过才能比较好的表现出来的，就比如推荐信，如果只是找一个不认识不了解你并无接触过的人帮你写，甚至靠中介找，是写不出那种真情实感的，而事实证明包括我很多朋友也证明了，真情实感真情流露的推荐信远远比一个位高权重但并不了解你的信要 strong 的多；如果没有外国 prof 帮你写，我觉得国内大多数老师是写不出、也没有那么高的英语水平、也不会有外国 prof 那么懂给学生的推荐信该怎么写的规则的（这里没有贬低的意思，我只是想说这个问题上肯定外国 prof 比中国 prof 有优势）；又比如刚才的文书，其实你是真的需要想通、决定好、思考好你的 career goal 啊过去的经历，并且真的有去了解这个行业、接触相关的知识、有过 quant project 的经历，才能真的在文书里反映出你的热情和目标和规划，才能很好的回答 essay 和面试官提出的问题，所以文书也是需要实实在在有过丰富的经历才能很好的完成的，而不是简单的找人帮忙写一下改一下就能出来一篇文书。

所以推荐信的存在我觉得也是在提醒所有的申请人，如果有出国打算，请早准备，特别是参加学校的各种国外交换生机会，哪怕半年，也算是很好的 international exposure,也会结交到很多真心的你敬重的 prof,也会有很多真情实感的老师，日后帮你写一封靠谱的推荐信！因为推荐信的设置它本身就是需要一个很了解你的、最好是外国人的这么一个人给你推荐，所以强烈建议大家早做准备积累海外交换或者留学背景。

托福

我托福也不高，110+ 的大神俯拾皆是，但是考到我这个分数是不难的！我的建议就是：

TPO.真的就是 TPO.TPO 研究透了，掌握了托福题目的精髓，万事大吉。

写作真的能拿满分，我自己写了几个模版，写好了背就得了，但是最后一次没发挥好。个人认为托福比 GMAT 投时间的回报率更高。

GMAT

GMAT 我很迷。我第一次 GMAT 是大四时候考的，报了十一特训班，拿到佛脚词 + 真题，网上又找了真题，猛刷，上场碰到 N 多真题才考了 V 这个分数……

第二次，V 已经生疏了，Q 的话我记得就做了几个不出名的题目，但是有认真总结了三天，也就这样吧……

Anyway，跟托福很像：刷真题，跟考场的题目越真越好 + 不停的学，各种学，上网查资料也好，看经验也好，埋头苦干也好，just do it,在摸索中慢慢，一定有回报！

网课

说来更加惭愧，我网课寥寥无几，毫无建议可给，侧面证明我水平的确就那么几斤几两。

网课建议早开始。

然后学校能有开相关的 R,python 的课最好上一下！在成绩单上能显示的>各大网课，但是网课有也好过没有。

我倒是参加了研究生学校开的 skill courses 关于 python 和 tableau 的。

Kira

超级不难。

具体经验：

从最新的面经开始看，时间有限的情况下保证最新一两年的题目都过一次。
楼主在美国，网络不错，也没有用过刷新大法。
拿到面经张口就练习，然后再去一点点润色磨合，而不是先写好答案，开口最能提高时间效率。
在效率一定的情况下，一个学校 1-2 天时间个人认为很够了，2-3 天也可以。
Kira 就是托福口语的类似物。
再次安利好好把总 PS 写好。即使是 UCD 的 kira 有很多 quant 问题的我觉得我的总 ps 都够用了。
同时复习你提交申请时交的所有资料，复习你的 short essays,复习你的 ps sop,看一下你给学校展现了什么样的自己，你可以借机再多展示哪些方面 + 强调自己哪些优势。
反复练习，行云流水，用 impeccable 这个词作为标准激励自己这个词。注：好像是哪个在 CD 上看到哪个大神曾经说过的我不记得了，但是真的是很好的标准。
我基本没碰到新题！
自信开朗的个性都给面试官表现出来，穿个大大方方合身的衬衣、弄弄头发就行、我都没化妆！回答每个问题之前可以先歪个头笑一笑，甜甜的笑来一个！嘿嘿，反正开心就好嘛。

真人面试同 kira.

心得体会

我觉得这是我最想说的，也是我最想记录给日后的我自己看的。也许绝大部分 CD 同学都是相当勇敢、很敢冲击名校啊、dream school 啊，然后又很有勇气很有斗志的，然后又对自己心中有数，然后本身也很厉害很优秀，那最好不过了！你们比我这方面优秀的多的多！很棒！我希望这部分的受众越少越好。

但是万一有一个同学跟我的心理遭遇一样，我希望我这篇帖子能给她/他一点帮助和温暖，因为这是我们这类为数不多的人最需要最缺乏的——心理力量，自我的建设。

因为我一直觉得，对我这种人来说，硬实力准备是一方面，但是心理 + 勇气 + 心志有多坚强是决定申请结果好坏的另一个同样重要的方面。所以，如果有同学遇到过跟我一样的心理，我想说，像我们这种经常怀疑自己的人，世上真的不是只你一个！你不孤独！我就是第二个！千万在怀疑自己之外还多加一层“世上恐怕只有我一个这么不自信的怪人了”！

楼主从前是一个非常非常不自信，经常怀疑人生怀疑自己的人。大概从高中开始吧。无论是与人相处，还是面对挑战，第一时刻都是觉得自己错了、自己不够格、自己好差、不敢抗争不敢反抗不敢得罪、自己怎么那么没自信，陷入死循环（也不知道怎么顺利活到了现在也许得益于我性格另一面又出奇的开朗和傻）。所以哪怕已经经历过一次 diy 申请，在申请 BA 的时候，也多次陷入无建设性的人生思考中，各种：1.我都有了一个 master 还要在读吗？2.这个行业真的有那么好吗会不会不热门了出来找不到工作？3.我能 hold 的住吗？4.研究生学校课业压力这么大，考了这么多次 GMAT 还没考到去年那个分数，我要不要 gap 一年，我要就此认输吗？还是合理放弃呢？5.我决定申请了，可是我觉得好迟啊我也许保底校都没戏……诸如此类，每天精神上过的“朝不保夕”。所以各位同学，如果各位在申请过程中有觉得超级不自信、没戏了、害怕、揪心、恐惧、担忧这些心理……放心，我不敢说我绝对比你严重，但我绝对不输你。

但是在心理阶段最痛苦最看不到明天的时候，我还是在本子上写了这么一句话鼓励自己“不要急于给自己打分，而是要让市场来评估你”。是很幼稚的话语没错，而且我自己都不信我能行。可是我想表达给我自己的是，虽然我转专业，对此专业毫不了解，也不敢多上 CD 看各个 applicants 的定位帖徒增焦虑，对自己也没数心里没谱，但是我知道我不能先把自己给否定了，哪怕我没有自信，我宁愿少申一点 dream school,但是我不能还没尝试就一所名校也不申一点也不去尝试。无论何时，人都要对得起自个儿。

所以就这么痛苦的熬着，这些都是正常现象。但是到后来写完那篇 general PS，我慢慢就有数了。我慢慢清楚了我的强项和弱项在哪里，现在还有哪些地方可以提高，加上我对 BA 专业的了解更多、点燃了坚定了我对这个行业的热情。所以同时我也调整了预期，觉得能有幸参与到这个行业就不错了，当时就想 Bentley 要是能看得上我我也很开心了，反正是个 STEM,地理位置也很好很好，心满意足。就这样，逐渐那种焦虑消失了，剩下的只是 focus 在手头的事情上，努力在一定的时间内把它做到最好就行了。

前期的困难经历了，后期最大的困难来了。到了 1 月初那一周是我申请季黑暗的大爆发，所有从前出现过的、没出现过的心理全出现了，感觉我这个号这个帖子应该都不会有什么人看吧？那就把后来我写给我好朋友的信摘取一段，是我最最真实的心理过程，如实记录下来，权当小号了：

除此以外，我单纯对时间的流逝也到了一种从没有过的畏惧程度，以至于我的行动力降到历史最低，现在想来，那段时间，我可能真的是被吓坏了：1 月初的时候有好几个学校的 ddl 集中在同一天，但我当时进入了一种很糟糕的状态：每天坐到书桌前是早上 9 点，可我不仅没有大干一场、迎头把握的激情，反而突然觉得时间的流逝速度相当快，快到转眼就会到 12 点。我也不知道我怎么会突然这样想。这是一种可怕的心理——我突然觉得一天算下来时间好少完全办不成什么事。这样一想，我就慌了，然后不知所措的就这样确实到了中午 12 点，结果一定是我一事无成。呵，好难想象我居然也会有这样的经历。我知道自己在害怕，却已经不知道自己在害怕什么了，已经不是因为具体的哪个 task 而是我单纯害怕时间的流逝，我似乎能感觉到它的流逝……一分一秒，它就这么的过去了！神情恍惚躺在床上，好沮丧，好后悔，质问自己，为什么放过了上午 3 小时。脑袋放空，好像就能看得到秒钟走掉的样子。不得不去吃午饭，睡一个午觉醒来我更害怕了，因为一定已经是 3、4 点，可 6 点又要吃饭，一到 6 点……我的白天就全毁了，虽然还可以自欺欺人的骗自己说还有晚上，但是我很清楚基本是没希望翻盘了。今天，24 小时的宝贵一天，就，又过去了。

这件事到后面越来越严重。我开始讨厌电脑的时间显示，只能接受 00 到 10 的分钟部分，比如 09:05 我会觉得轻松点，因为一切、哪怕是反覆的自我折磨也才刚开始，我还没进入一天中的白热化；但是看到 09：20 这种不知道为什么一个邪恶声音就在脑子里引诱我去浪费时间（后来我想明白了，我后面再说）；到了 10:15，觉得灾难又要降临，这么一个不前不后的时间，我做什么都是白挣扎：我既回不到早上那个“刚开始”的 9 点，也不至于快到下午的死期，所以我一定会把它浪费掉，这是历史重演的浪费掉，是宿命感的浪费，我真的没有任何要紧的玩耍需要我去做……我只知道我一定要把它浪费掉！；等看到 10:43 明确知道白天又快完了，每逢 37 或者 43 这种乍一看不能指向性很清晰的时段，后悔和自虐式的瞎混就油然而生。你看，其实我对时间的控制欲是很强的，我看时间看的很频繁，但是完全无效。到后面，我几乎不能看电脑的时间显示而只能去看钟，因为我已经完全做不到“只是看一下时间”，我焦虑到必须时时刻刻掌握精准的时间进度条，逐渐我已经出现了“上一次看时间是多少”的迷惑了，我可能过了 3 分钟也要去看看，因为看的次数太多了我已经不记得上一次是什么。这些数字变的好可怕。我完全失去了对时间的自信心，从曾经兴致勃勃早起、面对早晨黄金三小时摩拳擦掌能学好多习的我，变成了会认为这三个小时眨眼就过、完全不够花、还要遭受它流逝的折磨的我。另外，我变得很害怕光：早上的晨光是刺激，是懊悔，是威慑，是一面镜子提醒着讽刺着我如今的状态不比过去，我没脸面对；下午更受不了，对于曾经最喜欢的静静马路和路远方那落日夕阳，我感到恐慌。我不是怕光本身，而是怕光的意义，因为就算光也充满了时间感与计时器。又是在冬天，天黑的很快，黄昏本身自有的美丽忧伤被加剧了，于是我会觉得那是我今天白天最后的美丽，而我手脚被莫名的力量捆绑着无法动弹，只能每天眼睁睁的看着它一秒就流逝。所以一到下午 4 点又是新一轮焦虑。我完全无法坐在书桌前工作了，我深感太阳落下的可怕，我不要天黑，下午的离开暗示白天的终止，暗示一天中效率最高的时段的丧失。我受不了了，只好跑去把百叶窗拉死，提前结束白天，自杀式地先跳入无尽黑夜去结束这一切挣扎。我也很害怕晚上，我不能接受窗外天全黑一片的广袤无边的孤寂、警示，于是我把房间里的灯全打开，企图告诉自己晚上还可以工作。晚上，无精打采的做个饭吃，到了 7 点，心态已经完全崩溃，不是因为 7 点就要睡觉而是 7 点到 12 点睡觉前，是我最后一个可被摧残可被浪费可让我自虐的时间段。当时已经快疯掉，整日痛苦地违心地毫无目的地玩耍。玩耍只是借口，我都不知道要玩什么。最终恍惚的上床睡觉。另外恶性循环下我还感到了一种宿命感——面对这宝贵的时间，我却在回环反复中，从莫名其妙的自我引诱到尝试努力挣扎逃脱到自虐的放弃，总之最终我势必浪费它。这个结果是肯定的。每天早上起床的第一件事就是心理暗示自己，今天一定会在这一系列痛苦、纠结、自虐式被迫式玩耍中度过；虽然一定是开头不信邪，但是中间必然会被什么邪恶的声音吸引走，是被迫的是自虐式的瞎玩，越玩我感到时间一分一秒的离开就像小刀子一样在我身上割，我到今天都说不出是什么力量让我如此失常。很奇怪吧？我知道或者担忧我会这么做，于是我醒来的第一秒就是想挣脱，可是我的心理却暗示我一定会这么做，我尝试摆脱心理暗示反方向的去努力，可是立刻就被内心的那个声音呼唤说“玩一会儿也不怎么样，既然暗示你必然走这条路，那就玩吧”，然后我就去玩了，然后又回到了懊悔、自恨、自暴自弃的继续浪费时间直到一日结束。

当时的我好绝望，那段噩梦一般的日子，我找不到结束它的方法。一方面实实在在的 ddl 压在眼前，一方面我突然像崩坏的机器，与失眠人无异；我觉得我好唯心，我怀疑我是不是有自虐倾向，我觉得我已经神经衰弱了。现在写到这里心还是很难过。我可以用委屈这个词吗？我真没想到我这样一个活力充沛，并坚持很多年去深挖自己时间规划量化时间的人，居然有一天会正是因为这种过分的意识，以及其他我说不出来的原因，把自己逼进这么一个死胡同。一定有其他的原因，但是至少我对“浪费时间”的过分敏感是其中之一。这个状态下我似乎一直做一件事，就是呆坐着细数每分每秒的时间，然后得出结论：时间过的好快。我已经不能安心去做任何事，我不能大致的了解一下时间然后安心的把要做的事情交给时间，无法合适的给自己大致定一个时间然后一头钻进去主要还是埋头苦干，我对一定时间内我能做多少事已经失去控制，我不相信时间了。以及我其实总觉得自己没找到全部的原因，哪怕到现在我都有细细的时间线去复盘可是我还是不明白为何自己突然会陷入这个怪坑（如果您看穿了请在回信里给我解答），就像非典一样到了夏天突然消失了，但是还是会暗暗担心它卷土重来。这种状态有持续一个多星期，虽然现在看只是寥寥几天，但是我经历了从未有过的痛苦。事情到后来也并没改善，而是随着 ddl 的临近我不得不按耐下坐在书桌前痛苦的动笔，奇怪的是我对这段时间反而记不清了，大概也就两三天吧，飞回国的当天凌晨我还在提交申请。

我有仔细思考过原因，我觉得根本的原因是我的恐惧和压力。一大堆问题等待我无边的行动，却没有具体的衡量标准和清晰的日期告诉我最终答案，只能边走边看。最后就是我自己心里的没数。对这个新专业，我真是摸不清学校的录取标准，每天把自己的网课背景、学历、实习、推荐信、gpa、GMAT 成绩过来过去，依旧没有答案……直到知道这次申请我才明白，行动不难，干活也不难，一旦轻车熟路，就跟批量生产一样，其实毫无技术含量——难的是开头，是完全不知道前面的路长什么样，百倍煎熬毫无希望，心里一点谱也没有，在这种情况下还要鼓得起劲去 100% 发挥自己的能力，难的是心理和和行动上都被迫着走出 comfort zone,难的是没有了以往作为原始驱动力的兴奋感和跃跃欲试和自信心，真的觉得自己已经没戏唱了，却还要四处搜索能量给自己打气继续下去。甚至在 11 月还在想商量，我要不要 gap 一年专门申请。这种长期投资短期又看不到回馈和激励的事，有时候实在受不了。

好在一切在 3 月有了转机。就连 2 月，我都是在已经习惯了的疲惫、新学期 4 门课的周旋中度过，有多少个急迫的 ddl 和熬夜，有多少个需要抓住时间差的时候，我已经快忘记了。事实上，我的日历本都清晰的记下来了，可我真的不想再往回看，好累。直到 3 月初的某一天，正在打字的我突然感到了一刻这么坐下来忙的快乐，这才意识到自己这段时间好像已经习惯了在蝴蝶键盘上打字的手感、沉下心坐下来一个词一个词的琢磨我的文书、有分寸在本子上对每一个任务规划时间，并且一旦失去思路就动笔在本子上分解每个步骤不让自己处于放空状态时间流逝……总之，我当时明白了，一切已经进入了驾轻就熟的阶段了、哪怕还没接到 offer但是对于新事物该怎么处理已经基本有数了；同时预期被调整；潜意识的认了命把自己目前手头有的东西尽可能呈现、对已经过去的时间也已想开不再过分计较，恐惧感也因此在不知不觉中逐渐消散。那一刻喜悦，我知道都过去了，虽然尚且还没太好的结果，但是那种可怕的阶段过去了……“都过去了”，我告诉自己，长舒出一口气。

看到了吗？楼主就是这样的没出息！怀疑自己！把时光无谓的浪费在自我怀疑上！不敢尝试！犹豫不决！可是楼主想说的是，如果你也有同样的心理，请千万不要太怪自己，因为我也经历过一摸一样的。没出息就没出息，楼主比你还没出息呢！一时怀疑自己也没关系，全世界都不怀疑自己但是你还是吊车尾地怀疑自己也没关系。要知道，你会痛苦，那是因为你看到了人生的关键：你看到了自己的热情，你对自己有要求有目标，你真的真的很想获得这么个机会，你才会去在乎、才会经历这一切痛苦。所以哪怕现在你落人一步还没建立自信就要面对人生的选择——申请，但是一旦跨越这个心理过程，你就不再会输于周围的人，因为你已经经历过了。请相信我，作为已经走过来的楼主，这段心理过程虽然痛苦，但是当你走过来以后，你一定会成长很多很多，不是一点点，是巨大的心理成长。你也许会想开，觉得不是非名校不可，调整预期，让自己松口气；或者你变得更有底气，因为这么痛苦的个人心理你都走过来了，以后工作和学习上遇到再大的困难，也都有章可循了；你也会找到一个定位，慢慢变得享受这个奋斗的过程，申请过程中很多东西一旦轻车熟路，则毫无技术含量——你会驾轻就熟的，别怕。

BA 好几个 program 的 ddl 都在 1 月 15 号，我当时买的寒假回国机票 1 月 16 号，然后楼主又是对时间很没谱的人，所以 ddl 迫近的那一周之内，我基本突然跌入了效率低谷，那段时间才是实实在在最黑暗的日子。这里强烈建议同学们一定要合理安排时间！如果 ddl 在同一天或者很近，一定要安排好时间！以防最后你功亏一篑啊。楼主记得当时有 bentley brandeis WUSTL Duke GWU UCD BU 好几个 ddl.因为一直在赶 UCLA 的那 4 篇 essay ,所以到 15 号最后那天时间不够艰难取舍只来的及提交 brandeis 和 duke 和 gwu 了，然后 gwu 他家申请页面有点奇怪居然还是提交完 application 还要 pay fee 以后才算是最后提交，然后我 pay 完 fee 已经是 12 点过了，我当时心里真是……觉得自己必死无疑了。然而运气好，bentley 那天突然发 email 说 extend ddl 到 1 月 20 号、 brandeis 突然说 kira 可以一周以内交，BU 突然说决定 extend 了 ddl 到 2 月份，GWU 似乎也把我放在 Jan 那轮考虑了，最后也算没 miss 太多不然真的闯大祸了。楼主真心感谢这些好心的学校，以及强烈建议早日网申提交申请 + 以及 UCLA 来年如果还是 4 篇 essay 我建议同学们早点动笔或者先放放，他家的 essay 真的等于重写一篇 General PS 了。

写在最后的最后

各位 CDer，申请本来就是一件很难的事，但不是绝对完成不了的。楼主现在要着手准备选校了，以及现在学校的课业也多起来了，如果有缘人看到这篇帖子有问题的话，欢迎留言，我都会看的，可能看了但是没那么快回复，但是我一定会抽出固定时间坐下来好好回复的，放心吧。以及我真心感谢所有我遇到的 CD 大神和他们曾经在 CD 上发的帖子，你们真好，自己优秀也愿意带着别人一起优秀；我同意非常感谢那些一面试完就无私的把自己的面经发在论坛上的朋友们，你们真的很好很好，心地善良又热心。作为默默无名的我，混迹在这个论坛真的很开心呢！

感谢你们，感谢 CD.

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原文引自：
https://forum.chasedream.com/thread-1365865-1-1.html

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