我想 CD 上最多的都是别人成功出分的备考心经，而不是失败的备考心经吧。我还是想写一点东西来记录一下我的备考心经，在别人眼里这是失败，但在我眼里，我可能也不叫失败，可能也叫走出 GMAT 困境吧。

今天，我决定和我的执念说再见，也就写写东西来简单记录一下我这两年经历的种种变化以及我人生的大起大落大悲大喜。

从 2020 年末到现在，我一直都在学习 GMAT.2020 年末我还没毕业，大四的上半学期我一边学习 GMAT 一边学习雅思一边写着论文，当时我断断续续的学，首考考了五百多分，第二次考试距离首考就 16 天，依旧是五百多分，第三次过了一个月再去，六百分。那个时候的自己太着急了，太想出分了，一直很不间断的去考，完全不懂该怎样踏踏实实的学。考完当时我决定先 GAP，我记得当时我 2021 年一月考完的，考完了我和我父母说了我 GAP 的想法，我父母很支持我，于是我 GAP 了。

直到 2021 年 8 月我重新捡起了 GMAT，找到了一个很不错的老师帮助我学习。老师很好，我也很上进，我按部就班地学着，也期待着我能考出成绩。但是第四次考试由于我太想考好了，导致事与愿违，我的心态崩掉了，得到的比第三次还要低的分数让我真的接受不了。

我记得考完了这一次在 12 月那个时候我决定了申请一个学校先保底，我 diy 了浸会大学我很喜欢的数据分析专业来当作我的退路。我很努力的去了解如何 diy，我自己做完了一切，期间遭遇了中介的 pua 和冷暴力，我还是克服了这些问题，提交了我的申请并成功拿到了 offer。拿到了以后我还是比较开心的，作为一个本科在国内一个并不知名的学校毕业的大学生，我已经很满足了。我很开心地告诉我的父母我得到的东西，换来的却是我父母的冷嘲热讽，父母告诉我因为学校排名低，他们没听说过才会录取很差的我。这句话像刀一样扎在我心里，也在那个时候开始，我决定一定要考出我的 GMAT 并证明给我父母看，我不是他们口中的废物。我含泪放弃了 offer.那个时候，证明自己就变成了我的一个执念，当时还只是 GMAT 这个考试，我非常小心谨慎的学习着，我一次一次的考，一次一次的期望自己出分，换来的都是不算太满意的结果，这些打击也一次又一次的加在我心上，最终，我真的抑郁了。这之后，证明我自己不再是 GMAT，也有了生活中的种种小事，比如，我开始不再为了锻炼身体而去健身打拳了，全都是为了给我父母证明我很优秀我很厉害而做的很多事情。

到了 2022 年的五月十七号，那一天我结束了深圳场的 GMAT 考试，当然我也没有满意，那一次之前我的模拟考试都是 700+，我很自信的上考场却发现换库了，我直接崩溃了并且在考场上掉了眼泪。回去以后我浑浑噩噩过了几个月，在高温、疫情，地震中复习，但总觉得好像没学到啥。本来我报名的九月初的考试，因为疫情被取消推迟到了 10.13 号。那个时候我决定先找一个过渡的工作来做，我不想啃老了我就想挣一口饭钱，于是这期间我投了简历面试完了也很顺利的找到了一份还不错的工作，就等着 10.13 号考完我就入职安心工作了。可是 10.10 号快到考试的时候，我突然很崩溃，我哭了一整个晚上，我直接吓得推迟了考试到了 11.09 号。我顺利入职了，从入职直到今天，我每天都是六点钟起床，早早的到办公室为了多看几眼书，多做几个题，晚上回家也是煮饭吃完了以后继续做题。不过我也是证明给我父母看，我并不是不能吃苦的一个人。我已经变得那么的病态那么的扭曲，却依旧坚信着自己能够出分。直到 11.01 号，我快考试了，我又开始崩溃了，我哭了三天，崩溃了三天，觉得自己的天要塌下来了，我又找理由去把考试推迟到了 11.17 号。我觉得再给自己几天时间我会更有把握，但事实真的是这样的吗？可能不是的。前几天，离考试还有四天的时候，我突然就紧张了起